/ 2012-10-31T11:20:23+00:00 WoltLab Burning Board Beiträge aus dem Forum: Seelenschmerz-Forum /index.php?page=Thread&threadID=3123 2012-10-29T10:17:49+00:00 Mondfeder
Wie die Überschrift schon sagt, geht es um meinen Zwiespalt zwischen Freundschaft und Einsamkeit. Ich fühle mich oft sehr einsam und sehne mich nach Freunden mit denen ich etwas unternehmen kann, die mich mal in den Arm nehmen wenns mir nicht so gut geht und in dessen Gegenwart ich einfach so sein kann wie ich bin. Ja, das wünsche ich mir wenn ich alleine bin, wenn ich wieder mal stundenlang vorm PC sitze, durch sämtliche Foren streife und mich ziellos durchs Internet klicke ... Langeweile ...

Ich könnte wen anrufen, was mit meinen Badminton-Freunden ausmachen, mich mit meiner Cousine verabreden oder meine Freundin aus der Realschule anrufen um mit ihr zu quatschen - doch ich tue es nicht. Ich will es nicht und dennoch sehne ich mich irgendwie danach! Ich sehne mich nach Freundschaft, nach einer besten Freundin, aber ich habe keine beste Freundin ...

Wenn mich irgendwer anruft um mit mir was auszumachen, denke ich immer erstmal daran, nichts auszumachen ... bei manchen besinne ich mich aber doch des Besseren und verabrede mich schließlich. Das ist aber immer unterschiedlich und recht selten. Bei meiner Cousine sage ich meistens "ja" ohne groß darüber nachzudenken. Das liegt wahrscheinlich daran, dass ich bei ihr wirklich immer so sein kann wie ich bin ... sie ist meine Cousine und wir stehen uns seit wir klein sind so nahe wie Geschwister

Zu anderen sage ich meistens "nein" weil ich zu gar nichts Lust habe und mich schon faul rumsitzen sehe und gar nichts mache ... meistens hab ich keine Ahnung was wir machen könnten und Lust habe ich auch zu nichts. Alleine kann ich mir meine Zeit wenigstens am Computer vertreiben ... aber zu zweit fällt mir nichts ein ... und ich mag auch gar nicht, dass wer da ist oder schlimmer noch, dass ich zu jemanden gehen muss!

Ich hoffe ihr versteht was ich meine. Es ist einfach ständig dieses Gefühl da: Eigentlich will ich was ausmachen, weil ich mich langweile und irgendwie will ich es doch nicht ... ich mag alleine sein und stoße andere gnadenlos von mir ...

Ich wünsche mir immer noch meine "letzte" beste Freudin. Mit ihr konnte ich einfach nur da sitzen ... schweigen. In gewisser weise haben uns nur unsere Probleme verbunden über die wir geredet haben, aber das war mir egal. Es war wer da dem ich vertrauen konnte und jetzt bin ich alleine. Und schlimmer noch, sie hasst mich und bereut es so viel Zeit mit mir verbracht zu haben und viele ihrer anderen Freunde vernachlässigt zu haben. Sie hält mich für "in der Entwicklung stehen geblieben" (das denke ich auch langsam, weil sich alle um mich herum verändern und sich ihre Interessen wandeln, sie selbstständig werden, usw. und ich ... was ist mit mir?). Es tut weh so etwas aus dem Mund einer ehemalig besten Freundin zu hören (auch wenn man weiß, dass es in gewisser Weise stimmt), die man eigentlich immer noch liebt, aber auch hasst, weil sie so über einen denkt und einen sitzen lässt ... sie hat sich so verändert, sie findet es gut, ich nicht ... ich hab für sie ein Stück aus meinem Herzen gerissen, aber sie hat die Lücke in meinem Herzen nicht mehr gefüllt ...
Sie schiebt die Schuld auf mich ... vielleicht ist das so ... ich weiß es nicht ... ich fühl mich nur schlecht deswegen, dass ich nicht mehr mit ihr klar komme, nachdem sie sich so verändert hat. Vielleicht war es wirklich meine Schuld ... ich weiß es nicht ...

Kennt ihr das Gefühl, keine Freundschaft mehr zulassen zu können, bzw. keine mehr haben zu wollen, aber irgendwie trotzdem jemanden zu brauchen?

Kann sein, dass ich jetzt etwas durcheinander geschrieben habe ... irgendwie fällt es mir schwer das Gefühl zu beschreiben

Ich hoffe mir kann wer helfen ...]]> /index.php?page=Thread&threadID=3099 2012-10-24T00:35:10+00:00 sad lady89
Hey,

hier bin ich mal wieder, habe nach der Trennung von meinem Ex mein Leben recht gut alleine gemeistert. Es war erstmal eine große Erleichterung.

Ich bin viel weggegangen, habe einige neue Leute kennengelernt - leider nur mehr oder weniger Bekannte, richtige Freundschaften haben sich nicht entwickelt....hatte Flirts.....eine Affäre, hat sich so entwickelt, habe das Ganze aber recht bald beendet, komme mit Affären emotional nicht zurecht, bin mit dem Mann jetzt etwas befreundet - ist ganz gut so wie es jetzt ist zwischen mir und ihm, eine Beziehung hätte wahrscheinlich auch nicht lange gehalten, sind doch zu unterschiedlich. Außerdem - (er war/ist über seine Ex noch nicht hinweg, was ich verstehen kann, sie ist eine tolle Frau, habe sie kennengelernt nach einiger Zeit). Ich bin also erstmal Single, finde ich nicht grad toll, aber ist eben so, ich will nicht irgendeinen und ich lerne leider eben entweder vergebene Männer kennen oder welche die nur Affären möchten oder Verrückte.....naja, der Richtige wird hoffentlich irgendwann mal dabei sein....Aber vorerst habe ich sowieso ganz andere Probleme:

Lest selbst wenn ihr wollt und ich bitte um einigermaßen "freundliche" Antworten falls mir Jemand antworten sollte, ich bin eben recht sensibel und meinr Psyche gehts seit einigen Tagen recht schlecht.....bin nicht umsonst aus dem Forum für ca. 3 Monate abgehauen, kam mit dem Ton mancher einfach nicht zurecht, fühlte mich unverstanden (auch wenns von denjenigen nicht böse gemeint war) - ist einfach so!

Jobmäßig hat sich leider nicht wirklich was getan und Wohnungssuche ist eine Katastrophe.....

Habe heute wieder einen schweren Schock erlebt:

Ich wohne derzeit ja in einer WG mit meinem 70 jährigen Vermieter und meiner 45 jährigen Mitbewohnerin.
Bin hier nach der Trennung von meinem Ex eingezogen, es war so im letzten Moment bevor ich auf der Straße gestanden hätte, weil ich einfach nix anderes gefunden habe, trotz sehr intensiver Suche.

Heute ein totaler Schock.....

Ich muss hier ausziehen, so schnell wie möglich.....wo soll ich denn von Heut auf Morgen hin?

Der Hauptvermieter wusste nicht, dass mein Vermieter mich hier zur Untermiete hat, bzw. weiß er es immer noch nicht und mein Vermieter möchte natürlich das es so bleibt.....ich möchte meinen Vermieter auch nicht hinhängen, denn hätte der mich hier nicht aufgenommen wäre ich "damals" auf der Straße gestanden.....

Der Hauptvermieter hat es von Nachbarn erfahren, mit denen mein Vermieter seit Jahren Streitigkeiten hat.....
Mein Vermieter hat zu dem Hauptvermieter gesagt, dass ich eine Freundin von meiner Mitbewohnerin bin und hier nur Besuch bin.....

Jedenfalls muss ich hier so schnell wie möglich raus, ich dreh durch, der Wohnungsmarkt ist hier so schlecht, ich suche ja schon 4 Monate wie blöd.....

Habe heute mit meinem Ex Freund telefoniert, er hat ab 1.11.2012 eine Wohnung, (hatte mit ihm eh schon ausgemacht, das ich meine Möbel bei ihm in den Keller stellen kann - die stehen nämlich immer noch beim ganz alten Vermieter, von der Wohnung die ich mit meinem Ex hatten, im Hobbyraum, der will die natürlich raus haben) Mein Ex hat mir dann angeboten vorübergehend bei ihm zu wohnen.....Mir wird auch nix anderes übrig bleiben, doch wie das dann wieder wird.....einerseits fühle ich mich bei ihm vielleicht wohler, weil ich bei einem vertrauten Menschen bin, Vergangenheit hin oder her. Wir hatten jetzt immer kaum Kontakt, wenn wir mal telefoniert haben, dann war es sehr freundschaftlich, einmal haben wir zusammen gegessen ganz freundschaftlich und wir haben uns seit der Trennung immer gut verstanden....ich denke wir sind erwachsene Menschen und durch den Abstand den wir jetzt hatten, können wir vernünftig miteinander umgehen.

Während die letzte Zeit der Trennung einfach die Hölle war, egal das ist Vergangenheit, ich muss das jetzt nicht wieder aufgreifen, bis auf vielleicht, dass er mir dann einmal eine sms mit folgendem Text geschrieben hat, längere Zeit nach der Trennung: Er fragte mich wie es mir geht und schrieb, das es ihm nicht wirklich gut geht, dass es echt hart ist ohne mich und das man eben erst merkt was man hat wenn man es nicht mehr hat..... Meine Antwort darauf war, das es schade ist, das er es erst jetzt merkt wo es viel zu spät ist.....

Naja, wie gesagt haben eben Telefoniert ab und an und uns dann immer gut verstanden.....

Ich könnte mir schon vorstellen vorübergehend zu meinem Ex zu ziehen, aber meine Grenze wäre echt so 4 Wochen, doch wie finde ich so schnell eine Wohnung? Hab doch bisher schon alles Mögliche versucht....meinem Ex gings ja nicht anders, erst jetzt nach ca. 6 Monaten hat er eine Wohnung gefunden und er hat immerhin seit 3 Monaten eine Arbeit, es hat aber trotzdem so lange gedauert und er wohnte bzw. wohnt noch bis 1.11 bei seiner Schwester.....

Tja, jetzt ist die Frage was ich mache.....wie gesagt, ich könnte mir schon vorstellen, das ein vorübergehendes Zusammenwohnen ganz gut funktioniert auf der freundschaftlichen Basis, er meinte heute am Telefon, dass ich schon vorübergehend bei ihm sein kann und mir eben dann eine Wohnung suchen muss und das wir das schon hinkriegen....

aber andererseits habe ich natürlich auch meine Bedenken....Ich weiß auch nicht wie jetzt so sein Alkoholkonsum ist und ob es dann ( auch unabhängig von seinem Alkoholkonsum) wirklich so gut funktioniert.....zudem würde ich ja dann irgendwie etwas in seiner Schuld stehen.....

Naja, wo soll ich sonst hin? Ich will nicht in irgend ein Obdachlosenheim oder Sonstiges und zu meiner Mutter will ich auch nicht unbedingt, denn sie hat selbst so viele Probleme und Chaos in ihrem Leben, ich weiß genau, das dies nicht gut geht......So krass es klingen mag würde ich eher zu meinem Ex ziehen als zu meiner Mutter, er versteht mich und meine Probleme besser und ich konnte die letzte Zeit echt immer gut mit ihm reden auf eben dieser freundschaftlichen Basis....meine Mutter kann mir nicht richtig zuhören und auch nicht wirklich helfen, weil sie einfach zu viel mit ihren eigenen Problemen usw.... beschäftigt ist, ich möchte sie da auch nicht so belasten.....


Das ist ja auch nicht mein einziges Problem, mir gings ja sowieso die letzte Zeit psychisch total schlecht, Depressionen, Einsamkeit, Ängste, total schlimme innere Unruhe.....
dann bekomme ich ja eben immer noch Hartz 4.....rumärgern mit dem Jobcenter, Existenzängste usw.... - Alles so Phasenweise, ich kämpfe mich durch, aber manchmal wär es schon gut Jemanden zu haben, der einen versteht, bissl beisteht, Halt gibt, das habe ich eben nicht.....

Ich weiß nicht wie ich mein Leben auf die Reihe bekommen soll.....


Ich weiß grad echt nicht weiter.....fühlte mich ein bisschen betäubt, diese neue Situation wegen der Wohnung, irgendwie will ich es noch gar nicht wirklich wahr haben.


So, ich denke ich habe erstmal echt genug geschrieben, danke schon einmal an Alle, die meinen langen Text gelesen haben und naja ich bin gespannt auf Reaktionen und evtl. Antworten, jetzt wo ich wieder hier im Forum bin.


Liebe Grüße


]]> /index.php?page=Thread&threadID=3081 2012-10-18T07:30:13+00:00 Lenni2010
Vielen Dank schonmal für Euro Offenheit...

Lenni2010]]> /index.php?page=Thread&threadID=3078 2012-10-16T14:25:18+00:00 Berti
ich bin hier weil ich ein Problem habe und nicht weiß, wie ich da rauskomme. Es ist ganz komisch. Und zwar handelt es sich um meinen Bruder. Es mag für außenstehende vielleicht komisch klingen aber ich versuche es mal so zu beschreiben: er hustet extra und mit absicht!! Was das komische ist, dass es schon sehr lange so geht und ich nicht mehr weiß, wann es angefangen hat und warum. Er redet nicht darüber und jedesmal wenn er es macht, weiß ich, dass es extra ist und gegen mich gerichtet ist. Ich finde das ganze aber ziemlich dämlich und kindisch. Ich frage mich dann immer warum er das macht und wenn ich ihn frage was das soll, sagt er er habe es nicht extra gemacht (obwohl ich es genau weiß). Mein Problem ist, dass ich nicht damit umgehen kann. Es geht dann so weit, dass ich keine Lösung dafür finde und einfach zurück huste(obwohl ich es garnicht will und es total finde), aber mir bleibt ja nichts übrig, sonst hört er nie auf damit! Ich habe schon manchmal Herzrasen und Herzstechen deswegen und weiß nicht mehr weiter... Es schränkt die Lebensqualität massiv ein und ich muss mich damit beschäftigen, obwohl ich es garnicht will...

Meine Frage, findet ihr dieses Verhalten Normal/Komisch?? Und was könnten die ursachen dafür sein und gibt es eine Lösung? Ich habe schon alles probiert und nichts hat geholfen(positives denken, nicht zurück husten etc...). er macht einfach immer weiter und es nervt einfach nur und ist purer terror. Was kommt als nächstes?? Sachen von mir hat er auch schon kaputt gemacht, nur weil er einen verdacht hatte, ich habe was bei ihm gemacht... Und ich weiß nicht worin die Ursache liegen.

kann mir jemand weiter helfen?

mfg]]> /index.php?page=Thread&threadID=3071 2012-10-15T05:11:05+00:00 MrsMonk
wie man an der Überschrift sehen kann habe ich ein unbändiges Problem.

Mich frisst der Hass auf, er bremst mich inzwischen aus und lässt kaum noch andere Gedanken zu

Ich versuche mich abzulenken und meine Gedanken in positive Richtungen zu leiten aber das gelingt mir oft nur kurz !

Sicher fragt ihr euch gehen wen oder was sich der Hass richtet ... gegen meine beiden Erzeuger, die Menschen die sich vor dem Gesetz Eltern nennen !
Sie haben mir viel angetan, noch bis ich 40 wurde hielt dieser Terror mit kleinen Pausen an, seit etwa 2009 habe ich jeden persönlichen Kontakt zwar abgebrochen ( was die aber nicht davon abgehalten hat mich weiter fertig zu machen ) aber mich holt es immerwieder ein und mein Hass wächst mit jedem Tag wieder mehr.

Eine Zeitlang habe ich die nicht mehr im Kopf und dann kann ich auch normal leben, doch es gibt bestimmte Auslöser die meine Erinnerung sofort wieder an die lebendig macht.

Ich habe Sorge das sich das alles wieder so festigt, das ich wieder in meinen Sumpf gerate und die beiden nicht mehr aus meinen Kopf bekomme

Therapien habe ich unzählige gemacht, der letzte Therapeut meinte sogar am Ende : Frau XXX, sie werden wahrscheinlich erst zur Ruhe kommen wenn die beiden verstorben sind, dann wird alles andere mit sterben.

Ich weiss nicht wie ich diesen Hass abwenden soll ?! Wie verbanne ich die aus meinem Kopf ?

All meine kleinen Tricks greifen im Moment nicht ( ablenken, Musik, Gartenarbeit usw )

Danke für's lesen und vielleicht hat ja der ein oder andere einen Rat für mich ]]> /index.php?page=Thread&threadID=3056 2012-10-12T20:36:51+00:00 Nicoli
Es hört sich vielleicht komisch an u es ist auch irgendwie kompliziert das so genau zu erklären aber ich versuchs einfach. Ich ekele mich total vor dem menschlichen Körper. Vor allem wenn ich an irgend etwas denken muss, weil ich mich damit befassen muss, es mir dann bildlich vorstelle...
Das Schlimmste für mich sind jegliche Ausscheidungen, Sekrete ( ich glaub, ich muss nicht alles aufzählen), von Gerüchen will ich gar nicht erst anfangen und dann alles Innere. Seien es die Organe, Blut, Sehnen, Adern...Oh Gott...Muskeln... alles Mögliche. Ich finde das alles so schrecklich und furchtbar ekelhaft und widerlich und wenn ich nur etwas darüber höre oder lese, z.B. ganz harmlose, medizinisch angehauchte Berichte, wird mir schon übel. Ich krieg schlecht Luft, ich ekel mich so sehr, dass ich anfange zu heulen. Es ist nur noch schrecklich und leider bin ich damit ja auch ständig irgendwie konfrontiert, allein nur, weil ich ja selber auch einen Körper habe. Es ist echt schwer es auszuhalten, wenn man sich so dermaßen ekelt, dass einem schlecht wird und man Panik- und Heulanfälle deswegen hat.
V.a. kann ich auch nicht vor meinem Körper weglaufen aber ich kann nicht fassen, dass "wir" so ekelhaft sind. Entschuldigung, ich meine den Körper u das Blut u das alles. Und dass wir daraus bestehen. Kann mir da vielleicht jemand helfen? Kennt das jemand?]]> /index.php?page=Thread&threadID=3048 2012-10-11T14:11:11+00:00 Gini Hallo Ihr Lieben,


endlich finde ich wieder Zeit um mich bei Euch zu melden :-)


Habe eine sehr schwere Zeit hinter mir, doch nun geht es wieder etwas aufwärts!


Ausführliches folgt in den nächsten Tagen!


Umarme Euch ganz lieb


Gini



]]> /index.php?page=Thread&threadID=3036 2012-10-08T19:30:49+00:00 sinnlos
Ich hab einen größeren Bruder und war somit immer schon die kleine. Das kleine hübsche Schwesterlein, was nicht wirklich viel können muss außer nett aussehen.
Mein Bruder macht gerade seinen Doktor in Mathematik, also könnt ihr euch uungefähr vorstellen welche "Konkurrenz" mein Selbstwertgefühl in Sachen Intelligenz hat.

Seit ich klein bin versuche ich nicht wegen meinem Äußeren Anerkennung zuu bekommen sondern wegen Leistung.
Habe deswegen ein schweres Studium begonnen.
Jetzt habe ich mich aber selbst so fertig gemacht, mir so oft eingeredet dass ich das sowiso nicht kann und so kam es natürlich auuch...

Ich hab keinen funken Selbstvertrauen...
Und ich meine es sind immerhin die selben Gene wie mein Bruder oder?

Wieii schafft ihr es euch selbst zu loben? Mut zu geben? Zuversicht, dass man doch nicht so doof ist??]]>